В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек. Ложась спать, он спрашивает:
- Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:
- Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.
- Что же вы вчера промолчали?
- Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
- Ну, и что же из этого?
- Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

---

Молодой человек пришел к отцу любимой девушки.
- Сэр, я хотел бы жениться на вашей дочери!
- А вы уже беседовали с моей женой?
- Да, сэр, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.

---

Француженку спросили:
- Какие у вас три самых больших удовольствия?
- Кофе - до и сигарета - после...

---

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа накануне десятью устрицами.
На следующий день мать застает дочь в слезах.
- Что случилось? - забеспокоилась она. - Он не стал есть устриц?
- Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре.

---

Отец советует начинающему жизнь сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа?
- Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.

---

- А куда девалась твоя очаровательная подруга?
- Мы с ней расстались.
- Да ты что. Отказался от такой милой девушки!
- Не спорю, но у нее оказался очень неприятный смех.
- Странно, никто из нашей компании этого не замечал...
- Но вас ведь не было, когда я раздевался?

---

Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему подлетает молодой воробей.
- Шеф, а шеф! Может, на юг полетим?
- Не суетись.
- Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают. Тепло.
- Не суетись, - говорит умудренно старый воробей. - Смотри внимательно на дорогу. Лошадь пропустим - опять без горячего останемся.

---

Глубокая ночь. Звонок в милицию.
- Алло! Тут на улице лошадь дохлая валяется. На улице Г-г-го-го.
- На улице Горького?
- Нет, на улице Г-г-го-го. И так повторяется несколько раз. Снова звонок.
- Тут на улице дохлая лошадь лежит. На улице Го-го-го..
- На улице Горького?
- Да, я ее туда перетащил.

---

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:
- Кажется, на этот раз мы не оставили внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?

---

Гена с Чебурашкой попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Гена, нас будут стричь?
- Отстань! Спроси у крысы!
- Крыса, нас будут стричь?
- Я не крыса, а ежик.

---

Заяц забегает в магазин:
- У вас мыло есть?
- Только яичное.
- А я хотел весь помыться.