Старики смотрят по телевизору Кашпировского. Старик:
- Бабка, пойдем скорее, наконец поднялось! Старуха:
- Поздно, дед, уже зарубцевалось!

---

Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, дед и говорит:
- Бабка, а бабка, у меня туз...
- А у меня шестерка.
- Бабка, но у меня же туз!
- А у меня шестерка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
- Дед, а дед, у меня туз...
- А у меня шестерка.
Бабка откинула одеяло и кричит:
- Дед, так у тебя же туз!
- А что это за игра такая - в чужие карты подглядывать?!

---

Старый мосье прогуливается со своей племянницей по Булонскому лесу. Ранняя осень, воздух чист и прозрачен. Но все встречные смотрят на старика и громко смеются.
Поняв в чем дело, племянница замечает:
- Дядюшка, все обращают на вас внимание... Спрячьте, пожалуйста, вашу историю.
- А, дитя мое, - восклицает старик, нимало не смутившись. - Эта история уже давно стала легендой...

---

Мистер Стерн плохо себя почувствовал и решил обратиться к врачу. После его визита врач позвонил миссис Стерн и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Миссис Стерн решила не подавать вида, что муж живет последние часы, и устроить ему на прощанье праздник.
Когда он пришел домой, супруга встретила его с бокалом любимого коктейля, приготовила изысканный ужин из его любимых блюд, а ближе к ночи они отправились в спальню. Миссис Стерн надушилась, надела самую привлекательную ночную рубашку и предложила мужу сделать все, что он захочет, что подскажет ему его фантазия.
И мистер Стерн постарался: один раз, другой, но когда он захотел в третий раз, жена отстранилась и сказала:
- Тебе хорошо, можешь трахаться до утра, а мне-то завтра вставать...

---

Приятель спрашивает:
- Почему ты не носишь свадебное кольцо?
- Горло сжимает!

---

Когда жене исполнилось пятьдесят лет, муж сказал:
- В двадцать лет ты была розой, в тридцать - шампанским, в сорок - коньяком, а в пятьдесят стала кислыми щами.
Жена не преминула ответить:
- Да, в двадцать лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в тридцать лет я была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в сорок лет была коньяком, но пил ты на троих. Да, в пятьдесят я стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.

---

Мужчину поселили в гостиничном номере вместе с женщиной.
Он весь вечер играет на национальном инструменте: диу-диу-диу... Женщина не выдерживает и просит его замолчать. Ночью она лежит и думает:
"Ну пусть только попробует подойти ко мне - закричу, милицию позову".
Мужчина лежит без движения.
"Ну ладно, - думает женщина, - милицию не позову, но сопротивляться буду отчаянно".
Мужчина не двигается.
"Ладно, -думает женщина, - разок крикну, а сопротивляться не буду".
Мужчина лежит.
"Черт возьми, - думает женщина, - да не буду я ни кричать, ни сопротивляться!"
Мужчина лежит.
- Послушайте, - не выдерживает женщина, - неужели вам не хочется?
- А что, можно?
- Ну конечно!
- Вот спасибо! - восклицает мужчина, достает инструмент и продолжает: диу-диу-диу...

---

Сара и Абрам гуляют по зоопарку. Подошли к клетке со львами: льва нет. Сара интересуется:
- Где лев? Служитель отвечает:
- Ушел к львице.
- А когда вернется?
- Через час.
Сара говорит Абраму:
- Видишь, Абрам, только через час.
Идут дальше. Слона тоже нет.
- Где?
- У слонихи.
- А когда вернется?
- Часа через два-три. Сара опять Абраму:
- Через два-три часа! - Пошли к оленям. Оленя тоже нет:
он у оленихи. Вернется через пять-десять минут. Абрам обрадовался:
- Видишь, Сарочка, через пять-десять минут.
А Сара ему:
- Зато посмотри, какие у него рога!