Перед абортом Сара попросила Абрама побрить ей внизу.
- Сарочка, - взялся за дело Абрам, - сделай вот так, - и показывает собранные буквой "о" губы.

---

Два абсолютно безденежных парня приехали из Европы в Америку, чтобы найти применение своим способностям.
Один из них вскоре заработал миллион. Он изобрел специальную машину, в которую достаточно опустить 10 центов, чтобы выскочила новая жена.
Второму повезло еще больше: он заработал 10 миллионов. Машина которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов.

---

- Я понимаю, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Америку, но, ей-богу, не могу объяснить: зачем ему понадобилась жена нашего директора.
- Он поступил разумно. Теперь он на все сто уверен, что директор не станет его искать.

---

- Послушай, сосед, если бы у нас продавали жен, как при рабовладельческом строе, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ни копейки.
- По рукам!

Привел мужик корову к бугаю, а тот не захотел. Мужик огорчился было - три рубля пропадают. Но зоотехник нарвал крапивы, отстегал бугая по яйцам - тот и сделал свое дело.
- Ой, спасибо, господин зоотехник, нате вам еще три рубля, только не говорите, пожалуйста, моей жене, как вы все это сделали!

---

Жена говорит мужу, который не спешит выполнять супружеские обязанности:
- Поскорее освободи меня от желания, ибо сердце мое сжимается от раздражения.
- Если бы у тебя не сердце сжималось, а что-то другое, я бы давно удовлетворил твое желание, - отвечает муж.

---

Двое рабочих стояли за своими станками. Один из них спросил:
- Слушай, ты идешь завтра на хоккей? Будет грандиозный матч "Рейнджеры" играют против "Монреаля".
- Не-а, - ответил другой, - жена меня не пустит.
- Дурак ты, это не проблема.
- Что ты имеешь в виду?
- А вот что. За час до начала матча поведи ее в спальню, повали на кровать, сорви с нее одежду, трахни ее и скажи: "Я иду на хоккей".
В следующий понедельник они встретились на работе, и первый рабочий спросил:
- Что случилось? Я тебя на хоккее не видел. Ты что, не сделал того, что я предлагал?
Второй ответил:
- Ладно, расскажу тебе, как было дело. За час до начала матча я повел жену в спальню и повалил ее на кровать. А потом, когда стаскивал с нее трусики и расстегивал ширинку, я подумал: "Какого черта? В последнее время "Монреаль" не так-то уж и хорошо играет".

---

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в сервант и говорит:
- Пусть постоит - может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет.
Ночью жена прильнула к мужу, а он в ответ:
- Пусть постоит - может, я куда пойду, может, ко мне кто придет...

---

Джентльмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету пять тысяч долларов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты скажешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез.

---

Чтобы реабилитировать себя в глазах жены, муж решил прибегнуть к аутотренингу.
Он выскакивает на кухню, закрывает глаза и шепчет: "Не моя жена, не моя жена!" - и бегом бежит в спальню.

---

Мужчина купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Сходил в душ. Выходит голый в новых ботинках.
Жена спрашивает:
- Что это у тебя висит?
- Это указатель на ботинки. Жена с иронией:
- Лучше бы ты купил шляпу!

---

Приходит муж домой. Жена:
- Хлеба купил?
- Это не мужское дело.
- Ну тогда делай мужское дело.
- Ты что, шуток не понимаешь? Давай авоську.