Муж с женой в постели:
- Дорогой, ты меня совсем не бережешь.
Молчание.
- Дорогой, ты меня совсем не бережешь!
- Побереги-и-ись!..

---

Приходят жена с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздается монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину:
- Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".

---

Муж с женой ложатся спать. Муж:
- Будем спать, что ли? Жена:
- Нет, сначала "что ли", потом будем спать.

---

Карл решил преподнести сюрприз своей жене и подстриг бороду и усы так, как делает Олаф - его лучший друг.
Радуясь такой отличной выдумке, он поспешил домой. Звонит. Дверь открывает жена и бросается ему на шею,целует, ласкает. Когда она немного отдышалась, Карл радостно говорит:
- Вижу, дорогая, тебе тоже понравилась моя новая внешность.
- Ну и шутник же ты, - промолвила жена, отстраняясь. - Я даже тебя не узнала...

---

Миссис Бэртон говорит мужу:
- Хочу сделать имплантацию груди.
- Ну, это слишком дорого, - возражает муж. - Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами.
- И что, они станут больше?
- Во всяком случае, на твоей заднице это сработало.

---

- Какой у тебя размер обуви? - спрашивает Робер у возлюбленной. - Я хочу подарить тебе туфельки...
- Тридцать пятый. Но иногда приходится брать тридцать шестой, потому что мне удобно в тридцать седьмом. Потому бери тридцать восьмой и не ошибешься.

---

Жена подходит к мужу, обнимает его:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Короче, - останавливает он ее, - что тебе купить?

---

Два рыцаря отправляются в крестовый поход. Один из них признается товарищу, что перед отъездом надел своей некрасивой жене пояс невинности.
- Это, наверное, было излишне, - удивляется товарищ.
- О нет! - лукаво улыбаясь, объясняет хитрец. - По возвращении я скажу, что во время похода потерял ключ.

---

Однажды миссис Вашингтон вернулась домой разгневанная и говорит мужу:
- Я хотела купить себе туфли, а панталоны не надела. Продавец, помогая мне примерить обувь, заглянул под платье и говорит: "Я хотел бы скушать вашу кучерявую киску, напихав в нее доверху сливочного пломбира!" Сходи в магазин и дай ему по шее!
Муж отвечает:
- Я не стану этого делать по трем причинам. Во-первых, продавец может оказаться сильнее меня и сам надает мне по шее. Во-вторых, нечего ходить в обувной магазин без трусов. И в-третьих, никто не сможет съесть такой огромный пломбир!

---

- Маэстро! - обращается дама к художнику. - Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Конечно! Сейчас разденусь...