Муж влетает в свою квартиру и кричит:
- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
- Шифоньер!
- А это еще кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджаки.

---

Молодой холостяк пришел на работу со свежим синяком под глазом. Сослуживцы поинтересовались, что с ним приключилось.
- Вы мне не поверите, но это так.
Проснулся я сегодня поздно, заторопился на работу, спешил и, когда застегивал ширинку, оторвал пуговицу. Естественно, я побежал к соседям и попросил соседку пришить пуговицу прямо на мне.
- Ага, понятно, - прервали хором сослуживцы. - Она увидела твои расстегнутые штаны, решила, что ты покушаешься на ее честь, и врезала тебе в глаз.
- Ну нет. Она поняла все правильно и пришила пуговицу. На мою беду, у соседки не оказалось под рукой ножниц. И как раз в тот момент, когда она перекусывала зубами нитку, в комнату вошел муж.

---

Разговор двух приятелей.
- Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
Так у тебя же жена. Ты бы еще маму вспомнил!

---

Один приятель спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и напрасно - она куда лучше твоей!

---

Звонит телефон. Она снимает трубку:
- Алло. Да. Да. Ну хорошо...
- Кто звонил?
- Да мой муж.
- И что он хотел?
- Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шахматы.

---

Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто-то посторонний. Заглянул за портьеру:
- Здесь никого нет. Заглянул под кровать:
- И здесь никого нет. Открыл дверцу шифоньера и... уперся лбом в ствол пистолета!
- Ну что ж, - не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, - значит, и здесь никого нет.

---

Лежит жена с любовником в постели. Жена кокетливо спрашивает:
- А вдруг мой муж вернется?.. Мужик сжимает кулаки:
- Да пусть только попробует: я его в бараний рог согну, рожу набью, пусть только сунется...
Из прихожей слышен тихий голос:
- Ну уж - фигушки. Я еще два дня в командировке!

---

В первую брачную ночь жена обещала, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через двадцать пять лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она его спросила, что означают эти три яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Три измены за двадцать пять лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца.

---

Встретились два друга. Один и говорит:
- Знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене пять рублей.
- Ну, ты даешь! А она что?
- Она взяла.

---

- Мадам! - изумленно обращается официант к одной из посетительниц, внимательно смотрящей в сторону главного входа в зал. - Ваш муж только что уполз под стол!.
- Вы заблуждаетесь, милейший, - сквозь зубы цедит та, не отводя взгляда от двери, - мой муж стоит у входа...

---

Одна бойкая красотка была крайне раздражена тем, что с некоторых пор ее стал преследовать какой-то незнакомец. Впрочем, он не предпринимал никаких конкретных действий. К тому же он оказался довольно симпатичным... В конце концов она не выдержала, обернулась к нему и говорит:
- Что вы все время за мной ходите? Если вы позволите себе какую-нибудь вольность, я позову мужа.
- А где ваш муж? - робко спросил волокита.
- Недавно уехал на шесть месяцев в Соединенные Штаты.

---

Молодой мужчина стоит на обрывистом берегу реки с камнем на шее. Намерения его очевидны.
- Что с тобой стряслось? - спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
- Эх, не спрашивай, бабушка. В карты проиграл машину, жена сразу ушла, а я, напившись с горя, нечаянно сжег свой дом. Осталось одно - утопиться.
- Все понятно... Знаешь, сынок, я чародейка и могу помочь твоему горю:
Еесли будешь со мной нежен всю ночь, то утром у тебя все само собой образуется!
Ночь показалась ему бесконечной...
А утром рано молодой человек стремглав помчался домой.
- Господи, такой молодой, образованный, современный мужчина, - вздохнула старушка, глядя ему вслед из-под руки, - а верит в каких-то чародеев!..

---

Разговаривают три мужика.
- Я люблю иметь дело со зрелыми женщинами. Ты ее чему-нибудь научишь, и она тебя чему-нибудь научит.
- А я люблю девушек, предпочитаю покровительствовать, учить сексу.
- А я вот с бабками люблю.
- Да ты что, с ума сошел?
- Э-э, не скажите. Старушка каждый раз думает, что в последний раз, и такое вытворяет!