- Мой муж моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц - на берегу!
- О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

---

Приходит муж домой и застает жену в постели с любовником.
- Это еще что такое?
Жена поднимается, ворча.
- Ну вот, сейчас опять начнутся упреки, нелепые подозрения...

---

Приходит семидесятилетний мужчина к доктору и жалуется, что потенция, дескать, совсем пропала.
- Да, но у вас все-таки возраст - семьдесят.
- Ну и что, - говорит пациент, - моему соседу на два больше, а он, знаете ли, говорит, что до полного изнеможения доводит тридцатилетнюю любовницу.
- Вот как! Откройте рот. Ну, батенька, я не вижу причин, почему вы не могли бы говорить то же самое.

---

Приехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки. Жена спрашивает:
- Ну, как там в Лондоне?
- Что, в Лондоне? В Лондоне смог.
- Лучше бы ты дома смог.

---

Фермер Джон ни разу не спал со своей женой. И только на десятую годовщину со дня свадьбы он вбежал в спальню и исполнил свой супружеский долг. Проходит еще десять лет. Жена видит Джона, бегущего по полю домой. Она быстро раздевается и ложится на кровать. Вбегает Джон, мельком смотрит на жену и восклицает:
- Маньячка! У нас конюшня горит!

---

Хаим пришел к доктору:
- Помогите, я не могу удовлетворить жену.
- Вот вам совет: придите домой, разденьтесь догола - и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.
Доктор спрашивает во время второго визита:
- Ну как?
- Вы знаете, жена испугалась. Но дети так смеялись!

---

Поссорились муж с женой. Муж и говорит:
- Все, с меня хватит! Я уезжаю!
- Куда же ты поедешь?
- Во Вьетнам.
- Ты что, взбесился? Убьют!
- Я не воевать там буду, а деньги зарабатывать! Там мужчин мало осталось, а вьетнамки за ночь по три рубля дают.
- Тогда и я поеду!
- А ты зачем?
- Посмотреть, как ты на шесть рублей в месяц жить будешь.

---

Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартире. Подскакивает к жене:
- Нет, ну вот ты скажи, ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за сто рублей?
Жена возмущена:
- Боже мой, как ты можешь обо мне так думать? Разве я дала повод?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?
- Ну дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня понять и простить...
- Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты бы смогла отдаться африканцу за пятьдесят долларов?
- Папа! - дочь в слезы. - Как ты, мой отец, так можешь обо мне думать?
- Ну хорошо! - кричит тот. - А за сто, двести долларов могла бы?
- Видишь ли, папа, вы с мамой так мало зарабатываете, наверное, ты бы меня понял.
- Боже мой! - Муж горестно обнимает голову руками. - Две проститутки дома, а живем как нищие!

---

Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не способный как мужчина, стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Маша, если бы только знала, чем я тебе сейчас стучу!
- Входи, циник!

---

Выходит Сара на балкон утром.
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его.
- А шо, мы бляди?
- А шо, спросить нельзя?

---

Жена жалуется мужу:
- Сегодня меня на улице обозвали шлюхой.
- А зачем же ты ходишь там, где тебя все знают?

---

- Ганс, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.

---

В такси садится голая женщина. Таксист едет и все время оглядывается на нее.
- Вы что, никогда голой бабы не видели?
- Видел, но мне интересно, откуда вы деньги будете доставать.