Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, - стал оправдываться художник. - Тебя первую.
- А сколько у тебя их было?
- Всего четыре - селедка, луковица, тарелка и ты.

---

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво.
- Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит! Юноша чмокает ее в шейку.
- А как теперь?
- Не болит!
Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

---

Богатый юноша спрашивает свою возлюбленную:
- Ты будешь меня любить, даже если мой отец разорится?
- Надеюсь, он все-таки не разорится.
- Конечно нет, дорогая.
- Конечно, я буду тебя любить.

---

- Умоляю вас, перестаньте так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем.
- Это не имеет значения. Я не ревнив.

---

На одном из приемов юноша приглашает красавицу на танец.
- Я не танцую с ребенком! - надменно говорит она.
- О, простите, мадам. Я не знал, что вы беременны!

---

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе холодный вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил.
- Как интересно! Она, наверное, захотела снять мокрую одежду и надеть теплый халат?
- Совершенно верно, джентльмены! Но она все еще дрожала от холода и попросила виски.
- А дальше?
- Ее не согрело и виски. И она попросила разрешения сесть ко мне на колени.
- Ну, и?!!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как эта леди станет моей!

---

- Чего это ты вырезаешь из газеты?
- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
- И что ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

---

Две старые приятельницы:
- Ну, когда у вашей Леночки свадьба?
- И не знаю, ее жених вечно капризничает.
- И что же сейчас?
- Сейчас он утверждает, что третий ребенок Леночки не от него!

---

Один приятель говорит другому:
- Слушай, вчера в трамвае видел твою жену. Она мне такой анекдот рассказала, что я чуть с постели не упал.

---

Встречаются две одесситки.
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?

---

Встречаются двое друзей, не видевшихся много лет.
- Что новенького?
- Ты знаешь, жена изменяет мне.
- Ты меня неправильно понял. Я спросил: "Что новенького?"

---

Пожилые пары, встретившись на международном курорте, неожиданно разоткровенничались. На вопрос, сколько у них было любовников, женщины скромно признались:
- Был один-единственный.
- Когда это было, в каком году? - спросил американец свою жену.
- Ты должен помнить то время, милый. Это когда у меня появился белый "Кадиллак".
- А ты когда мне изменила? - спросил француз.
- Ты мог бы догадаться, дорогой. Помнишь мою роскошную лисью шубу?
- Ну, теперь твоя очередь признаваться, - крякнул наш старик, - когда это было?
- А помнишь, - потупила глаза старуха, - у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?..

---

Жена мужу:
- Там тебе сегодня по почте пришло письмо с пометкой "лично".
- Да? И что же там написано?

---

Муж приятелю:
- Жена у меня невозможно капризная! Представляешь - потребовала, чтобы я к отпуску купил ей новый купальник. И только потому, что у старого маленькая дырочка на коленке.